¿Cómo expresar lo que siento, sin molestar o incomodar?

Comenzaré con una pregunta que muchos alguna vez nos hemos hecho:

¿Cómo expresar lo que siento, sin molestar a nadie?

Y es que particularmente estos últimos meses, me ha costado conversar acerca de la manera en la que me he sentido. Una de las cosas que he sentido, es la incapacidad de transmitir lo que realmente quiero que sepan de mí, sin entorpecer mis relaciones. Por lo mismo, decidí volver a escribir luego de tanto tiempo, para intentar conectar conmigo misma y a su vez lograr que me entiendan aquellas personas que me importan realmente, de una manera diferente. De antemano me disculpo, hace mucho que no escribo y necesito pulirme de nuevo; desempolvar ideas abstractas que habitan en mis pensamientos y plasmarlas de la manera más elocuente posible.

Quiero aprender a comunicarme sin sentir que todo será un caos al intentarlo, a veces se torna un poco turbia la situación cuando me encuentro entre la espada y la pared; queriendo conversar acerca de lo importante que es para mí conocerte día a día y la manera tan desentendida en la que actúas al respecto. Es difícil querer estar cerca de alguien que siento a miles de kilómetros. Una persona que a veces desconozco por completo, alguien que a simple vista se deja conocer por otros y no por mí. Creo que la pregunta principal que debería hacerte es: ¿qué te frena conmigo?... es inevitable pensar que el problema soy yo, que no te doy ese confort que necesitas para mostrarte cómo eres en realidad. La segunda pregunta, sería: ¿por qué te cuesta tanto confiar en mí? Me encantaría poder recibir respuestas concretas sin el incómodo y cortante “no sé” que se apodera de todo el intento por conversar y llegar a algo netamente profundo y sincero, donde no quede espacio para la incertidumbre. Al contrario, donde haya espacio suficiente para acercarnos más, donde no haya evasiones, donde se pueda entender todo perfectamente sin la intención de juzgar, culpar, burlarse de lo que se tenga que expresar.

Anhelo todas esas noches en las que las emociones y las ganas de abrirnos, estaban a flor de piel. Aquellos momentos especiales, donde dos almas estaban dispuestas a desnudarse ante la otra sin presunciones, sin asumir absolutamente nada, simplemente dejando que todo fluyera, con aquella confianza plena de que en vez de alejarse, se iban a ir acercando cada vez más. No puedo imaginar por qué el miedo te ha invadido al punto de alejarte tanto de mí, y tampoco podré hacerlo si no te atreves a contármelo, si no te atreves a acercarte…

 La comunicación es el oxígeno del fuego que mantiene vivas las relaciones de cualquier tipo. Al contrario de las dudas, la incertidumbre y el miedo, que son el dióxido de carbono que las sofoca hasta extinguirlas.

Al mismo tiempo quiero que todo lo que expreso no se torne algo confuso, que mis palabras no enfríen más todo. Quiero que todo lo que escribo, se transmita con la misma dulzura y delicadeza con la que se toma una flor para apreciar su belleza. Con la misma sutileza y cuidado con los que se cargan a un bebé recién nacido. Con la comprensión que se intenta tener ante un niño que aprende apenas a comunicarse entre balbuceos y señas.

Espero a diario que vengas a mí. Quiero que sepas que te espero a brazos abiertos siempre y con las ganas monumentales de escucharte y decirte millones de cosas que están atragantadas y que muchas veces, algunas se convierten en lágrimas.

Dos extraños se convierten en los mejores conocidos, sólo cuando están dispuestos a mostrarse tal cual son.

Sin miedos, sin ataduras.

Desahogo...

Hoy es una de esas noches en las que tengo los pensamientos a flor de piel; pues me he puesto a pensar en que casi todo en mi vida va literalmente mal; ya que una persona sin el apoyo tanto familiar como social que necesite, no puede ser feliz por más que intente serlo…

En este año 2015, las cosas me han cambiado de una manera bárbara, me interesa escribir acerca de dos personas especialmente; éstas fueron aparte de mis padres, un gran soporte para mí, pero como todo en esta vida va cambiando a su antojo, estas personas se alejaron de mí, por malentendidos que ni yo misma comprendo aún.

Comenzaré hablando de una de esas dos personas; de mi Peque amada, tan idéntica y cercana como esa hermana que no tuve; tan espontánea y alocada como yo. La pasábamos muy bien juntas, ¿Recuerdas? Todas esas locas aventuras que solíamos tener, la manera en la que nos cubríamos las espaldas mutuamente, las pijamadas que solíamos compartir; esas en las que cuando yo iba por la mitad del cuento, ya tú me dejabas hablando sola porque te dormías –vaquita dormilona-, una de las cosas que más añoro prima, son tus consejos, ¡Dios! Tus consejos cómo me ayudaban a solventar gran parte de mis dilemas. ¿Qué nos pasó? Suelo preguntarme muy a menudo, ¿por qué de un momento a otro te dejaste llevar por tus suposiciones y te alejaste tan rudamente de mí? Ay peque, si te dijese que mientras te escribo esto, lloro horriblemente, creo que no me lo creerías…

Extraño esos momentos en los que con mis ocurrencias te hacía reír a carcajadas, no te imaginas cuánto deseo poder volver a vivirlos. Aprendí tantas cosas de ti, una de esas que considero la más importante, fue no dejarme “pisotear” por nadie; vaya, qué falta me haces, mujer… La manera en la que tu indiferencia me está consumiendo, no es nada normal.

Peque bella, te amo y te seguiré amando hasta el fin de mis días, a pesar de esas porquerías de malentendidos que hoy en días sigas creyendo. Sabes que soy de las que muy difícilmente se rinden ante algo, pero ya no hallo la manera de convencerte de que sigo siendo la misma de hace años; que nada de lo que supones es cierto… ¡Cuánto me apena estar tan alejada de ti, prima!.

“Siempre estaré para ti, aunque me pidas a gritos que te deje en paz”.

Si bien les comenté acerca de esa persona, ahora les comentaré sobre la segunda, pero no menos importante; Sam, mi querida Sam, tan despistada y poco común. Siempre fuimos inseparables, pasamos por diversas cosas juntas; tantas “jodas” con las que disfrutamos bastante, tantas madrugadas hablando del porqué de las cosas inexplicables de la vida, tanto que nos secamos internamente de tanto llorar contando nuestros pesares; esa manera tan única de amarnos, era tan poco usual que los demás no entendían y nos causaba gracia (jajajaja, vaya qué tiempos aquellos).

Increíble que hayamos pasado toda nuestra niñez juntas, y gran parte de nuestra adolescencia y que ahora no pasemos del simple “Hola” es tan frío que es capaz hasta de congelar nuestras demás palabras. Sorprendentemente dejamos que terceras personas se entrometieran y  te hicieran creer cosas que no sucedieron ni sucederán, aún tengo esa gotica de esperanza de que algún día todo se arreglará, y volveremos a ser como antes… Espero ese día con ansias, créeme.

Quiero que sepas que a pesar de todo lo ocurrido, te sigo considerando parte de mi familia y una de las personas más especiales de ésta.

“Lo último que se pierde es la esperanza”.

Todas esas dichosas cosas que noto que han cambiado, de una manera no muy favorable, tantas personas especiales además de las dos antes mencionadas, con las que ya no cuento… Vaya, tengo que admitir de una vez por todas que la soledad día a día me consume de una manera impresionante, si no fuese porque mi mejor amiga y mi novio siguen apoyándome y ayudándome, no sé qué sería de mí en estos momentos de mi vida tan rudos y complicados por los que estoy atravesando… Gracias a ti vida y a ti mi Squishy, por todo ese amor incondicional que me ofrecen y esa compañía que tanta falta me hace; son únicos, los amo con todo mi ser. Así como yo cuento con ustedes, ustedes cuentan conmigo para lo que sea que esté a mi alcance.

Después de la tormenta, viene la calma con esos rayitos de sol, alumbrando y secando lo que la tormenta dejó"

No me queda otra cosa más por añadir, que mi humilde consejo, uno de los mejores que les puedo brindar; Disfruten de las personas que los están actualmente rodeando, denle amor a sus papás cada vez que puedan y dejando el orgullo a un lado; comuníquense, sean sinceros y amen con el corazón; no se dejen influenciar por las creencias o suposiciones de esas personas “tóxicas” que de vez en cuando suelen aparecer, crean en sus propias bases por las cuales son lo que son hoy en día; no se alejen de esas personas que añorarán con toda su alma probablemente más delante de sus vidas; vivan al máximo y busquen la reconciliación con quién de verdad valga la pena tener en sus vidas.

“La muerte está tan segura de ganar, que nos da toda una vida de ventaja”.

Atte: Natty Rodríguez.

El Amor...

Buenas, hoy es uno de esos largos días en los que me dedico a pensar en el sentimiento llamado “Amor”, muchas de las personas le huyen a “Cupido”, pero lo cierto es que cada cierto tiempo, te sientes tan sola/o, como en un abismo, que hace falta alguien que te dé importancia; que te dedique un poco de su tiempo, que te haga sentir primordial en su vida, alguien a quién le interese cómo fue tu día, o que esté pendiente de si comiste o no,  o si ya saliste de la pesada gripe; a fin de cuentas esos pequeños detalles son los que llenan poco a poco, gota a gota, pero que te hacen sentir bien, que vales mucho para alguien… A veces sólo hace falta esa persona “especial” que te escuche, que te haga compañía; alguien a quién contarle alguna anécdota de tu vida cotidiana que te parezca relevante en medio de tantas cosas, y que no sólo finja que está prestándote atención, sino que le agrade que le tengas la confianza para contarle ese tipo de cosas que no acostumbras contárselas a todo el mundo…

No sé si se han sentido tan miserablemente solos sentimentalmente, que se comienzan a imaginar su vida amorosa perfecta, y se pierden por un rato en ese mundo al que yo le llamo “País de las maravillas” donde todo es excelente, donde todo sale tal cual como deseas, lo malo es caer en cuenta en que estás prácticamente soñando despierta/o y que en algún momento determinado tienes que volver a la absurda realidad, donde casi nada, o nada te sale como esperabas, que esa persona a la que en algunos momentos anhelas no está, y probablemente no lo esté en un largo periodo de tiempo…

Muchos de los que me lean, pensarán que estoy un tanto –tostada de la cabeza- pero en realidad considero lindo que alguien se interese en conocer cada detalle de ti, y que lo que vaya conociendo le vaya gustando, pero vamos… ¡Somos seres humanos! No todo nos tiene que gustar, pero que aunque algunos de tus defectos no le gusten, se quede presente en tu vida; ir aprendiendo de su vida y esa persona de la tuya, que cuando te den esos “ataques” de creatividad o inspiración, se inspire contigo o simplemente deje abiertamente que te expreses, que seas tú misma/o.

Nada más genial, lindo, hermoso; que alguien que sea tu pareja, sea también tu mejor amigo/a, que pasen momentos agradables juntos, que a pesar de las diferencias y disgustos siempre sepan resolverlas, o tratar de solventarlas, alguien con quién funcione excelentemente la comunicación (la comunicación es esencial para cualquier tipo de relación), que no todo sea romántico y empalagoso, porque de eso no se trata, se trata mas bien de balancear todo ese tipo de cosas, comprender y aprender a que todo tiene su momento y que para que la otra persona note que la amas, que estás enamorada/o de él/ella, no siempre tiene que ser todo cursi, cuchi, empalagoso ni meloso, simplemente pasarla bien, disfrutar el momento.

              

  “No existe amor en paz. Siempre viene acompañado de agonías, éxtasis, alegrías intensas y tristezas profundas” Paulo Coelho.

Jajjajaj, yo particularmente, suelo aburrirme de las cosas lindas, tiernas, empalagosas; aunque no les voy a negar que no hay nada más lindo que alguien con hechos, no sólo con palabras te haga sentir especial, te haga sentir que eres esa única persona por la que él o ella está feliz, que no le hace falta nadie más para que se sienta completo/a.

Para ir culminando este corto y sincero post, no siempre es bueno estar solo, los seres humanos más temprano que tarde, necesitamos de ese cariño especial de una persona, al igual que brindarle recíprocamente ese cariño; que se tengan mutuamente, ese/a compañero/a que te acompañe en las buenas, malas y peores… Con esto me despido:

              

  “La mayor declaración de amor es la que no se hace; el hombre que siente mucho, habla poco” Platón.

Amado Squishy...

Es demasiado triste darte cuenta de que tenías a alguien maravilloso a tu lado, cuando ya lo perdiste y no hay nada que hacer para recuperarlo… Ese vacío que te deja es fuerte, sientes como si ya tu vida no va a ser la misma nunca más… Que esa persona te llenaba tanto y te impulsaba a seguir adelante pese a cualquier cosa, que ahora que no la tienes, sientes que te va a costar mucho más trabajo seguir adelante… Mejor amigo, gracias por tantos momentos bellos y reconfortantes que me ofreciste y no supe valorar, gracias por siempre apoyarme y ser tan especial y único conmigo, espero que esa otra persona que ahora está en tu vida, ocupando mi lugar, sí te aprecie como te lo mereces, sí, me duele mucho el hecho de verte tan alejado, tan distante de mí… De darme cuenta de que ya no soy tan primordial en tu vida como lo es ella, ¡pero vamos! Quiero que seas feliz.

Creo que me acostumbré tanto a que siempre estabas para mí, que ahora que no estás (no de la misma manera), ese vacío que dejaste se convierte en ese intolerable ardor en el pecho que hace que hoy lágrimas de mis ojos broten, no escribo esto con la intención de hacerte sentir mal ni mucho menos, sólo es mi más sincera manera de decirte que siento horriblemente en el alma no haberte apreciado como debí hacerlo, no haberte amado tanto como tú lo hiciste. Siento mucho haber sido tan “seca”, tan poco expresiva contigo, pero en serio tienes que creerme que te quise, te quiero y te querré muchísimo pese a cualquier circunstancia, mi Squishy, cuánta falta me hace esa atención que me brindabas, ese cariño incondicional que me dabas, mi osito jodedor, te extraño más que a nadie he extrañado en mi vida… Tú sin que yo me diera cuenta en el momento, te convertiste en una esas poquitas personas en mi vida que me entiende, que a pesar de tantos aspectos negativos que conociste de mí, siempre te quedaste. Squishy no te lo quise decir el día que surgió el tema, pero tú llegaste a conocer muchos de mis demonios ocultos, y aun así no me abandonaste; pero ya sabes, siempre arruino las cosas, y ahora ya es muy tarde, ya está ella presente, que desde un principio supo valorar cada detalle, cada gesto, cada chiste o cada sonrisa que le sacaste…

Gracias Squishy por tantos momentos bellos que me hiciste vivir junto a ti y por tantas sonrisas que en medio de lágrimas lograste en mí.

Tengo que mencionar  tus abrazos; osito, tus abrazos son la cosa más perfecta que hay en este mundo,  cuando me abrazabas todos mis problemas desaparecían, sólo pensaba “Destino, gracias por colocarlo en mi camino”, nada se comparará a esos abrazos que no cualquiera tiene la dicha de recibir; otra de las tantas cosas que añoraré, serán tus despeinadas Squishy, esa era la manera más cuchi y sincera de decirme “Natasha, aquí me tienes, no seas boba, no estás sola”, aunque hoy en día me digas que seguiré contando contigo para lo que sea, ambos estamos conscientes de que no será de la misma manera, puesto que ahora ella tomó mi lugar por completo, tengo que admitir que la envidio por tener lo que fue mío y no valoré de la manera en la que merecía ser valorado.

Ese último abrazo en donde me dijiste “Nata, no llores más, ya vas a ver que de ésta salimos pero juntos” me hizo regresar en el tiempo por unos pocos segundos, que sentí que todo volvería a ser igual muy pronto, pero al caer de nuevo en el presente, sé y estoy clara que eso no va a suceder…

Esto es algo como “Te tengo y al mismo tiempo no”, de ahora en adelante sé que si me quedo, estorbaré y seré una gran sombra incómoda y pesada para ustedes, no Squishy, no me quiero alejar de ti, es simplemente que no quiero estorbar y por más que me digas que no molesto, en el fondo sé que sí; también es muy duro para mí estar en la posición en la que estoy, pues estoy en la posición en la que ella estaba hace dos meses, sí, es rudo…

Squishy, para terminar… Quiero que sepas que te amo y lo haré siempre, gracias osito de mi vida, por llenarme tanto en tanto tiempo, gracias a ti logré superar muchos obstáculos, gracias a tu compañía logré que cosas que me afectaban, dejaran de hacerlo.

“Hay que aprender a valorar lo que tienes antes de que ya no esté en tu vida”

Amor de niñez

     ¡Hey, hola, querido/a lector/a! Hoy les voy a contar acerca de un amor de esos platónicos que tuve siendo una niña, digamos de 9 o 10 años de edad, lo llamo "Amor platónico" porque el muchacho nunca me prestó atención.

     Pues bueno, yo era de esas niñas que no solían fijarse mucho en los muchachos, yo era mas bien de esas que sólo estaba pendiente de jugar, de artistas nuevos, de películas; en pocas palabras de lo que es en sí disfrutar de la vida siendo una niña, hasta que en una de esas fiestas de cumpleaños, de familia lejana, vi a aquel individuo; alto, cabello ondulado, sonrisa cautivadora, de una personalidad súper especial, que simplemente me dejó flechada, como persona del género femenino que soy (Jajajajaja), comencé medio a coquetearle en las reuniones familiares siguientes, en una de esas fiestas, se sentó a conversar conmigo muy a gusto, y es mas, podría jurar en ese momento que hubo una "chispa" (una "chispa" es esa química que sientes cuando percibes que también le llamas la atención a esa persona), y todo iba súper bien a partir de ese momento, nos mensajéabamos, chateábamos por messenger, en fin, era muy buena la relación, lo que no les he contado, que para ser franca he tratado de evitar dicha parte tan bochornosa, es que lo que para mí, era el comienzo de una relación amorosa, para él era sólo una muy buena amistad, sí amigos, estaba en la friendzone total, duré como buena niña caprichosa, dos largos años tratando de que el tipo se fijara en mí, hasta que me por cosas del destino, supe que era gay. Mi rostro en lo que me enteré de eso, era de sorprendida y un tanto triste, por el hecho de haberme fijado en un espectacular muchacho que le gustaba su mismo sexo.

Soy nueva en esto de los Blogs...

     Antes que nada, ¡Hola, queridos lectores! como comprenderán, soy nueva en esto, pero haré mi mayor esfuerzo por deleitar su vista mientras me leen.

     Comenzaré por una anécdota, que quizás a muchos de ustedes no les llamará la atención.             Éstos últimos días, he estado algo pensativa y con la autoestima un tanto baja, no sé si les ha pasado que sienten que nada de lo que han realizado, les sale bien, que por más que te esfuerces, no obtienes los resultados deseados; bueno, eso me ha pasado a mí en éstas últimas semanas, ¡Vaya! es sorprendente cómo con sólo dieciocho años de vida, puedes llegar a sentir que no vale la pena seguir viviendo, que todos tus esfuerzos no llegan a los resultados que querías obtener, que te ves sola, incluso estando rodeada de personas (Me refiero a familiares, amigos, colegas, compañeros), pero que ésa persona en específico que deseas no está a tu lado, quizás sólo porque no se encuentra disponible para ti (lo sé, suele ser triste y un tanto frustrante), o porque  no eres bien correspondida. El rechazo de una persona hacia otra, puede llevar consigo diversas consecuencias, una de esas, que creo que es la más común es la depresión; ésta puede hacer hasta que una persona acabe con su vida si no se trata a tiempo. Yo particularmente, he sufrido de depresión, a tal punto en el que me mandaron un medicamento para disminuirla; es terrible ésta cosa, te hace llorar sin motivo alguno, o desprestigiarte a ti mismo/a, es una sensación tan desagradable, que en lo personal, debo acotar que no podía estar sola, siempre tenía que estar acompañada de alguien, porque si no lo hacía, me entraba una especia de desesperación, una extraña presión en el pecho que era lo que hacía que me fuera en llanto, era algo desesperante (No podía ni siquiera quedarme en mi habitación sola viendo la TV, porque simplemente lloraba). Desde que comencé a tomar el medicamento que me mandaron, pues desapareció esa terrible sensación que se apoderaba de mí...

Atte: Natty Rodríguez.